Почему-то вспомнился первый курс. Где-то к концу семестра я осознала, что все совсем не так, как я ожидала. Я думала, что в универе будет как в школе - место учебы, однокурсники отдельно, я отдельно, что домой, что в универ - никакой разницы, просто надо ходить.
Я никак не ожидала, что буду ждать следующего дня, чтобы пойти в универ. Что буду хоидть н еради учебы. Что дорога в универ станет куда радостнее, чем обратная. Что универ станет мне домом, местом, где я действительно счастлива. Что учеба быстро станет фоном...
Да, я за это расплатилась отсутствием знаний (знаю только то, чем пользовалась на лабах, что было интетесно, а прочее очень обрывочно). Но зато шесть лет я все-таки жила.
И вот все вернулось на исходную... Все по-прежнему. Что дома, что на работе - одинаково тоскливо. И безумная ностальгия, ведь тепреь-то я знаю, что может быть иначе. И уже не будет... Тепреь я жду только выходных.
Я знала, что так будет. Просто не хотела об этом думать. И мне, наеврное, все-таки не хватает одних выходных. Привыкну? Наверное, привыкну.
В школе было легче. Тогда это было нормой и не было даже мысли "скорей бы уже подохнуть". Я знала, что умру в 18... и ошиблась.

Почитала сегодня в газете заметку о самоубийцах.
Знаете, мысли о самоубийстве у меня не задерживаются, да и не приходят всерьез, но все же гораздо чаще, чем в юности. Читая заметку на эту тему, задумалась - а когда у меня были такие мысли, то думала ли я, как написано в заметке "вот не станет меня ив се будут меня жалеть"?
И не могу такого вспомнить. Хотя периодически у меня бывают приступы жалости к себе, и хочется смерти - но уж точно не ради того, чтобы что-то доказать или что-то показать другим. Я вообще как-то не думаю о других. Конец. Точка. Темнота. И я ни разу не думала, каким будет мир без меня. Мне-то это будет уже не важно.
После смерти нет НИЧЕГО. И это не пугает. Это правильно. Я не против исчезнуть. А еще я невозможный эгоист и совершенно не думаю о родителях. Я не особенно привязана к ним. Они хотят от меня чего-то - мне наплевать, у меня всегда были другие планы. Я не их продолжение.
Я больше беспокоюсь о друзьях... Но мне все же кажется, что они поймут.
Ужасно, но я эгоистично думаю, что мало кто привязан ко мне настолько, насколько я привязана к друзьям. И мало для кого мое исчезновение станет действительно болезненным. Шоком - да... Впрочем, не мне это решать. Просто мне спокойнее так думать... И я как всегда не уверена ни в ком, кроме Ады.
Хотя сама я не могу представить их смерти и боюсь этого больше всего на свете.
Но если серьезно... Я не думаю, что моих друзей сильно расстроит мой естественный уход - ведь они знают, что мой долг зовет меня на родину. И расставание все ранво неизбежно. А вот если я исчезну в ничто, сама - то кто-то почувствует боль, а кто-то перестанет уважать.

Если честно, то мне стыдно, что меня вообще когда-либо посещали мысли о самоубийстве. Пусть в срывах, в неадеквате - все равно это позор для солдата.
Я нередко размышляю на эту тему, но скорее ради того, чтобы понять, зачем люди так делают. Помню давний разговор с братом о единственном самоубийце, заставившего себя уважать - не за поступок, а за серьезность намерений.
И наверное никто не вызывает у меня больше презрения, чем самоубийцы "напоказ". И шантажисты."Вот умру и ты пожалеешь, что..."

Вот только к Нелли у меня двойственное отношение. С одной стороны - поступок, недостойный солдата. А с другой - кто бы захотел так жить? Кто бы смог? Смогла бы я? Вот не знаю. Не знаю.