Пропустить репу очень сложно. Требует максимальной ответственности и серьезности. Удержаться от искушения и не пойти - как? Но получается же. В этом году я учусь понемного пропускать.
Потому что надо лежать. Надо приходить в себя, чтобы завтра (а завтра мне как раз надо быть) хотя бы стоять на ногах. Чтобы следующая рабочая неделя не подкосила меня обратно. Чтобы дошить эти чертовы подъюбники (а машинка-таки сломалась, завтра придет мастер, но поздно - надо дошивать так, на нешьющей машинке с рвущимися нитками. На фотосет прокатит, а там, если что, перешью аккуратнее.
Надо. И плевать, что хочется на репу.
И вчера идти не следовало - может, не лежала бы сегодня трупом. Да и не нужна я была вчера, как оказалось... Убедилась только, что зал ужасен, а от лампочки голвоа разболелаьс почти сразу. Играть-то можно, но крайне неприятно. Хотя я и так это знала. Если у нас снова будет репа там, заранее узнаю, надо ли мне идти.
Зато болезнь стала похожа на обычную простуду. А то эта непонятная фигня, дающая осложнения на все по очереди, мне не нравится.

Внезапно поняла, что привыкла. Пару лет назад многое происходящее в театре меня бы бесило, может,я бы даже захотела уйти. Наверное, я бы отосилась ко всему так же, как относятся мои друзья. А сейчас... Все воспринимается как должное. "Это же Том". "Ну что поделать, Бойкова наше естественное зло". "Да это нормально". "Как всегда. Нет смысла обижаться". "Да никому до этого нет дела, сама разберусь".
Я привыкла к глюкам и ошибкам. Привыкла к недостатткам каждого металлийца, как к своим. Знаю, чего ожидать. Привыкла никогда не просить помощи. Привыкла всегда быть готовой на все с максимальной отдачей. Ни на что не надеясь. Привыкла быть одна. Привыкла воспринимать театр как единоце целое, любимое и дорогое - не разделяя на конкретных людей. Конкретные люди ушли - я жалею лишь об одном из них. Ни на кого нельзя рассчитывать. И на сам театр тоже нельзя. Только на себя. Театр нужно просто любить.
Порой я признаю, что неправа, когда оправдываю людей "он же тоже человек, я тоже так ошибалась". Но идеальных не бывает. Проще принять все как есть - и пытаться решить проблему не в лоб, а аккуратнои медленно...
Ведь лучше-то становится. Действительно становится. Мы лучше, чем были.
Полтора года назад я сделала верный выбор.

Сегодня говорили о моем старом друге... Человек с кучей комплексов и соверщенно не умеющий решать проблемы. Прям как я. Только правильно Ада говорила - я их все равно решаю в итоге. Если мне это нужно. Может быть, меня научил именно уход из клуба... Когда пришлось выживать самой, без семьи, постепенно теряя связь с друзьями. Искать. Действовать. Самой исполнять желания. Командовать. Понимать, что если не хочешь платить за чудеса, то нужно творить их самому, не рассчитывая ни на кого. Это не научило меня быть полностью самостоятельной и решать все проблемы, нет.
Просто я разучилась сдаваться и надеяться на всесильнеое начальство. И даже в театре я на командира не рассчитываю. Его призвание - вести. И все.
Моя война не закончится до самого конца этой жизни. Армия есть. А оружие я возьму сама.