И чего я так придираюсь к своей внешности? В молодости я как-то даже гордилась, что мне на нее абсолютно плевать. И на мнение окружающих тоже. И вообще это был какой-то протест против маминого "надо как все". А мне надо было - как удобно. Мне надо было - назло всей этой бердовой моде. Мне надо было - как захотелось.
Платья? В джинсах в футбол играть удобнее. Косметика? Это для "блондинок"! Лицо в пятнах? Ну и пусть. Фигура с возрастом женские формы потеряла? Так и лучше! На праздники люди прически делают, а я даже завивку не хочу? Не хочу и не буду! Мне свои волосы нравятся такими как есть, распущенными.
Что-то кроме свитера и пиджака у меня в гардеробе появилось только благодаря косплею, когда я распробовала, как весело выглядят отвисшие челюсти окружающих. И выбирала одежду даже не из принципа красоты, а из принципа удивить народ.
На работу в приличном виде ходила лишь первую неделю. Потом рычажок переключался на свитер, мужской род в речи и т.д.
Даже я появлением в моей жизни парней ничего не изменилось. Я ж им нравлюсь такой? Вот и отлично. Изредка конечно глаза накрасить можно, если уж есть желание повыделываться или на пати иду. А по будням - неее, зачем...

А вот с появлением сцены... Ооо...
Краситься на репетицию? Да. У меня есть интересный наряд? Ничего, что на репе придется переодеться в форму, зато приду в красивом. А начальство стрижку одобрит?
Это в жизни так. А на самой сцене еще хлеще.
Поначалу-то я в косплее не разбиралась, и фотки меня не напрягали. Да и не особо я их искала. Для порядка. Я ведь всегда ненавидела фотографироваться. Потом научилась правильно краситься для сцены, освоила парики и ресницы, стала цепляться к деталям.
Каждый костюм требовал фотосета. Поиск фоток после феста - каждый день в течение месяца. Придирки к мельчайшим деталям. Выбор максимально удачного расположения лица и тела. Долгое сидение в фотошопе после фотосессий.
Я уже цеплялась не к костюму, с ним обычно был полный порядок. Меня злило лицо. Я выбирала лишь те фотки, где лицо меня устраивало, да и те фотошопила. Выбирала я, а не фотограф. Потому что мнение редко совпадало.
Шли годы, ситуация не менялась. Во время ношения брекетов комплексы усилились из-за испортившейся формы лица. Со временем я усвоила, что каменная маска на лице - это самое красивое, что возможно. Позже пришлось заново учиться играть, через множество неудачных кадров, сильно бьющих по самооценке.

Я до сих пор не могу понять, нравится ли мне фотографироваться. Но мне жалко свои костюмы и хочется красивых кадров с ними, сюжетных желательно. И всегда, всегда все портит лицо.
Каждый раз до слез обидно смотреть на фото с мероприятий - на экране фотоаппарата казалось, что есть удачные кадры, но фотограф как нарочно выкладывает неудачные. Я ухитряюсь повернуть голову чуть сильнее, чем допустимо. И когда мой собственный фотограф выкладывает результат, я не могу смотреть. Красивое фото в целом испорчено...
Время идет, я становлюсь старше. Внешность портится. Я боюсь стать похожей на маму с возрастом. Я спешу сделать фотосеты, о которых мечтаю, сейчас. Потому что потом я буду разочарована.

При этом в повседневной жизни я все так же забиваю на внешность. До ближайшего бала или фотосета. После них у меня снова будут слезы из-за неудачного (он почти всегда неудачен с моим лицом) грима. Как будто грим может что-то исправить...
Я знаю, что это все глупо. Есть люди, выглядящие куда хуже, и их это не напрягает. Я с восторгом смотрю на фотографии людей с кучей недостатков. Я нахожу их красивыми... но знаю, что будь это я, я сочла бы фото ужасным. Другим можно иметь недостатки. Себе я их не прощаю. От себя я требую мне самой непонятного идеала. Неестественного. Неживого. И ничего не могу с этим поделать.